картинки свитер картинки кот и две девушки картинки мем

Ненавижу баб. Я их зверски боюсь. Они меня чмом обзывают.

Если у бабы кадык - это пиздец

А я люблю баб с кадыком

Ололо

У меня аномальный огромный хуй.
Сюда не могу запостить. Он не лезет.

Я бы выебал эту суку в свитере, с бабами. Ебто.

Вы меня звали?

Шишки на яйцах. И дед мороз чтоб на хую висел и посохом мне по яйцам стучал 12 раз.

16:00 - снятие повязки, промывание члена раствором хлоргексидина, затем дистилированной водой
Описанные процедуры проводить в течение недели

ДЕБИЛЫ ТУТ! И Я ПРИШЕЛ ПРИДУРКИ!

КОМУ ОТСОСАТЬ ?

Я фанат группы АББА !
Я ВАС ВСЕХ УСОСУ ДОСМЕРТИ ЗА НЕЁ !

вы тупые все???

кому иички полизать?

beeg.com/1320732043?t=187

купил бы меня - котика))

я бы тебе иички лизал и сиськи

ПиздЯт суки !!!!!!!
Я не умер.

АЙ ЛАЙК ПИПИСКА Я МУСТВЕННООТСТАЛЫЙ ЕБАТЬ ВЫ ВСЕ ЛОСИ

Встреча с мечтой.

Я: Привет.
Она: здорово.
Я: как дела?
Она: хуево!
Я: а чо так?
Она: хуем на пятак.
Я: ясно.
...
Она: шлифани киску!
Я: это как?
Она: хуем на пятак!!!
Я: ну, ложись тогда.
Она: пффхахахаха идиот. Кунилингус
мне сделай придурок ебаный!
Я: снимай трусы.
Она: только целку не сорви.
Я: ты целка? Я б не подумал.
Она: не отвлекайся, шлифуй сука.
Ооох! Аах. ааааа! ААААААААААААА!!
Все, я кончила, молодец.
Я: а очко можно вылизать?
Она: фу! извращенец!! Отвали от меня!!!

Встреча с ментом

он представляется: млачшый сержант петухов отсосий кукарекович
Я: в чем дело, сержант?
он: пастпорт предъявите.
...
Хм, интересное у вас имя ментоёб трахайкопов))
Я: какое есть.
он: анука пройдёмте с нами в отделение.
Я: заманчивое предложение.
*В отделении полиции*
он: дежурный!
дежурный: я!
он: соберай всех наших, я привел сюрприз.
*2 минуты спустя*
он: перед вами собрались сотрудники полици
мы хотим чтобы вы нас отымели во все щели
и мы закроем ваше дело о серийных убийствах.
*5 часов спустя*
все менты хором: большое вам спасибо гражданин трахайкопов!

Встреча в метро

Я: всем здорово
Пассажиры: здраасьте.
Я: куда едете бродяги?
Пассажиры: мы не бродяги, раз едем.
Я: а ну да ну да. Тогда получается вы едяги?
Пассажиры: получается.
Я: и все таки куда едете?
Пассажиры: просто катаемся.
Я: а почему так поздно, в 3 часа ночи?
Пассажиры: а мы до 4х
Я: а со скольки начали?
Пассажиры: так же с 3х, только с 3х дня
Я: понятно.
...
Пассажиры: а ты то куда едешь?
Я: а я уже кажется приехал ((

В библиотеке..

Я - я, б - библиотекарь.

Я: здорово. Мне бы книгу почитать.
Б: пизда вопрос. Ваш читательский билет, пж.
Я: ... Эмм.. вы мне дайте читательскую книгу.
Б: мы не даем книги без читательского билета.
Я: ну если б у меня был этот билет, я бы его и читал, но мне книга нужна.
Б: вы получите книгу только при наличии читательского блядь билета.
Я: у меня есть читательский я! Это я хочу читать а не билет, я вам предьявляю читательского меня, дайте книгу!
Б: билет!
Я: ааааа, понял!)) Щас.. вот, держите.
Б: молодой человек! Это купюра! Нужен билет!!!
Я: бля, да нахуй он вам нужен?? Дайте сраную книгу!
Б: да ебал я в рот этот билет, мне лично он вообще нахуй не нужен, он нужен вам а не мне.
Я: нихуя. Мне книга нужна а не билет
Б: эх была небыла, держите книгу.
Я: мне другая нужна
Б: а что с этой не так? книга как книга - читайте.
Я: мне нужна энциклопедия.
Б: доя других книг нужен билет
Я: лааадно бля, как его получить?
Б: очень просто, вот книга - здесь подробно написано как получить билет.
Я: о! Вот эта-то книга мне и нужна, сп

Спасибо. Досвиданья.
6 лет спустя
Я: вот, держите билет
Б: отлично. Какую книгу хотите почитать?
Я: не хочу я книгу.
Б: а зачем вы тогда пришли?
Я: вы же сами требовали.
Б: ну да.
Я: ну вот.
Б: окей, я возьму ваш билет если вы уйдёте.
Я: конечно.
Б: ну идите же уже.
Я: пока

Встреча с Лунтиком

Я - я. Л - Лунтик

Я: привет Лунтик!
Л: привет.
Я: как дела?
Л: да заебало все уже, съебаться бы скорее с этой планеты
Я: что совсем все плохо?
Л: не, ну есть конечно положительные моменты

Я: например?
Л: нуу, я медом хер намазыввю и баба Капа как налетит отсасывать, я аж на седьмом небе, а ей нравится, говорит он слаще меда.
Я: круто! А где твой друг Кузя?
Л: он умер(
Я: вот бедняга. Как?

Л: мы с ним набухались как то, сначала все шлл хорошо, мы с ним наконец трахнули эту шалаву Милу во все щели, но когда я был уже совсем в говно, я принял Кузю за пришельца из рен-тв, он один в один с ними, такой де зелёный с вытянутой башкой, я его как ебанул в дыхалку - он и сдох сразу.
Я: ну ты жжешь. А эти как поживают, вупсень и пупсень?
Л: эти пидоры в бабочек то превратились и вообще охуевшие стали, весь лес заебали, мы с пчеленком и шнюком поймали их, и оторвали им крылья. Как говорится: рождённый ползать летать не будет. ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА.
Я: ну ты поехавший
Л: ну чё вы, будьте ж людьми, я вам всегда говорю.

хорошо. а я вот тут решил почесаться так у меня кусок кожи из под ногтей слез вместе с мясом. должно быть это нормальная реакция на почесывание. я незнаю. неосуждайте.