рэп дерьмо, попса параша, панки хой.... победа наша. все рэперы кто прочитает этот текст, запомните, вы все чмо. пидорасы. выебки общества. отбросы. вы все петухи потные, козлы сиплые, быдло, твари охуевшие. все реальные пацаны натуральные хуесосы, ссыкло, мрази, минетчики в 10 поколении, ваши родные поганые выродки. все уличные понятия отстой, говно, дерьмо. им следуют только пидорасы и будущие урки. кстати все урки пидоры опущенные, петухи, быки, козлы
франциска вон карма 25.10.20 в 13:10
пиздец
майлз эджворт 25.10.20 в 13:10
кто играет в ace attorney? и да я согласен с франциской
Тарас 26.10.20 в 02:10
Великий Квас Попал В Аварию
Тарас 26.10.20 в 02:10
Великий Квас С Чистой Дубиной Попали В Аварию！
Ян Альбертович Дененберг 27.10.20 в 13:10
Аня с Ар-Йоны хочет с меня 500 шекелей, чтобы пописать мне в рот. Шо я вам таки скажу, ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ Я И САМ СЕБЕ В РОТ МОГУ ПОПИСАТЬ!
Ян Альбертович Дененберг 27.10.20 в 13:10
Тебе за двенадцать, тебе в другой район, просто оставайся, утром что-нибудь соврём!
Ян Альбертович Дененберг 27.10.20 в 13:10
Я кончил не в руку, не в шарф, не в пакет,
Я кончил в девчонку психнадцати лет!
Ян Альбертович Дененберг 27.10.20 в 13:10
-- Янчик, приходи в гости, кофе попьём.
-- Мейталь, я не могу, у меня мандавошки.
-- Ты захотел ховешет кравит бхира мандавошками напугать? Мотек, я видела простреленные головы, через которые мозги вытекали, а ты думал, я твоих мандавошек испугаюсь? Сегодня в 7 часов вечера ты у меня, возражения не принимаются!
Ян Альбертович Дененберг 27.10.20 в 13:10
Когда по пути в Израиль мы ехали в поезде из Киева в Бухарест, я сидел в купе с родителями, и вдруг мне захотелось в туалет. Выйдя из купе, я прошёл в конец вагона и без труда нашёл туалетную комнату. Вдруг, откуда ни возьмись появился какой-то дядька, затащил меня в тот самый туалет и жёстко отымел меня в попу. С тех пор и до сегодняшнего дня я никогда и никому об этом не рассказывал.
а я у вас пососу!
и кончайте и на меня и лижите у меня
только не уходите никуда
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◼◼◼◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◼◼◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◼◼◼◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻
◻◻◻◻◻◻◻◻◻◻◼◼◻◻◻◻◻◻◻◼◼◼◼◼◼◻◻◻◻◻◻◻
Я кончил в девчонку психнадцати лет!
-- Мейталь, я не могу, у меня мандавошки.
-- Ты захотел ховешет кравит бхира мандавошками напугать? Мотек, я видела простреленные головы, через которые мозги вытекали, а ты думал, я твоих мандавошек испугаюсь? Сегодня в 7 часов вечера ты у меня, возражения не принимаются!